Biyoloji dersinde yapılacak sınav için herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Sınav günü öğrenciler birde bakmışlar, ortada kağıt kalem yok, sadece sıra sıra mikroskoplar…
Hoca sınavı açıklamış: ”-Bu mikroskoplardaki lamların hepsinde bir böceğin bacağı var, sınavınız: bacağından böceği tanımak.”
Tabi hemen itirazlar, feryatlar… Ama yararı yok, hocanın dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama birşey yapamıyorlar. Sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş ”-Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?”
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış: ”- Hadi bilsene kim olduğumu…”
İlk okul 6. sınıf öğrencileri Yusuf Ali Özaras ve Batuhan Çalışkan sınıflarında sıraları darbuka ve davul olarak kullandıkları bir klip şimdiden youtube’da en cok izlenenler listesine girmiş durumda…
Silmek istediği bir dosyayı Shift+Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
IP’sini gizlemez.
Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. “Tek rakibim AMD”, “Rahmetli de X386′ydı”, “Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına”, “Windows’un ustasıyım, Linux’ın hastasıyım” gibi sözleri ağzından düşürmez.
IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.
İnternette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar. Technorati Profile
Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
Multimedya klavye kullanmaz.
Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar. Devamını Okuyun »
Alltaki resmin 4-11 yaş arasındaki erkek çocuklarda gayet mantıklı oldugunu düşünüyorum, çünkü yiyenim tam bir spiderman hastası, yani namaz kılan bi spiderman görse, böyle vidyolu felan olsa oldukça yararlı olur. En azından yiyenim (6) yatakların, döşeklerin üzerinde “amca ben sıpaydırmen oldum” deyip ordan oraya zıplamaz. Devamını Okuyun »
Sizi bilmiyorum ama bana göre 100 yılın buluşu sayılabilinecek bu tişört farklı ülkülerin dillerini bilmenize gerek bırakmadan iletişim kurmanızı sağlıyor, hani yol kenarında kız tavlayacaksanız pek işi yaramaz ama en azından yemek, uyumak, telefon ve tuvalet gibi ihtiyaçlarınıza cevap bulmak için oldukça kullanışlı bir tişört.
Bu tişörtü giyip o an istediğiniz şeyi tişörtte parmağınızla gösterip sonra da ortadaki soru işaretini gösterin . . .
Çok hoş bi hatunla konuşmaktasınızdır. Bu arada hafiften nezle durumları bulunmaktadır bünyede. Tam konuşacakken çat diye bir damla sıvı sümük (ama yoğun degil yani.. sırf su biçiminde) önünüze düşer. Olayı “yahu ben de bi türlü şu hastalığı atlatamadım” diye laf ebeleyerek geçirmektesinizdir.. ama nafile…
Çok büyük bir iş anlaşması ettiğiniz kişi ile telde konuşurken hatta bekletiyorum diyerek telefonun tuşuna tam basamamak ve “bu godoşa ne dicez şimdi biz ” demeniz(yerin yarılması ne?canlı gömün beni
Otobus duraginda beklemektesinizdir. otobus 13.20′de muhakkak gelecektir kendinizden eminsinizdir. bir aydir kesmekte oldugunuz guzel kiz, yaninda başka bir kiz arkadaşiyla duraga gelir. size otobusun gecip gecmedigini sorar, siz iett otobus saatleri yonetim burosu şefi olmaya layik edanizla “ahah, henuz vakit var, nitekim benim saatim 13.17′yi gosteriyor” dersiniz. bekleme devam edersiniz. saat 13.40 olmuş allahin cezasi otobus gelmemiştir. ofleyip pufleme triplerine girip daha da karizmatik gorunmeye calişirken davar arkadaşinizin teki birden ortaya cikar ve size “olm sen salak misin, 13.20-13.40 otobusleri kaldirildi ya” der. gotu kurtarmak icin son bir hamle yapmaniz farz olmuştur. yapiştirirsiniz lafi:”guzelim, dun gece tekrar degişti saatler, biliyoz da konu$uyoz” deyip, carpraz bir bakişla tekrar suzersiniz kizi. taksi durdurursunuz, kiza bakip “isterseniz beraber gidelim?” dersiniz. kiz tamam demek uzere, siz havalara ucmak uzereyken gozu korolasica otobus ufuktan gorunur. “ulan bir de taksiye binip ‘vay allahin salagi’ lafini duşundurtmeyelim” ruh hali icersinde taksiciye “kardeşim, ben seni durdurmadim, sen işine bak” dersiniz. taksici size “senin 7 ceddini….” der gibi bakar, sallamazsiniz. taksici basar gider. butun bunlar yetmezmiş gibi o şerefsiz otobus duraktan pas gecer, zira uzerinde “gorevli” yazmaktadir.
“s..rim ulan yeter!! yeter!!!” demek uzereyken kizlar kikirdemeye başlar. “ne guluyosunuz lan?” diyemez, mal gibi beklemeye bir sigara ile devam etmek istersiniz. belki de agizda sigara ile clint eastwood misali otobus beklemek daha da karizmatik gorunebilir kimbilir? sigara bir turlu yanmak bilmeyince, agziniza ters soktugunuzu anlarsiniz.
artik yaşamak bile istememektesinizdir.
Loading ...
* Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
